Hoje chove, mas amanhã (vai) faz (er) sol!

Acho que já por aqui desabafei sobre a sensibilidade que a minha filha tem, em adivinhar coisas que estão por ou a acontecer, mas que ainda não foram reveladas....E hoje há particularmente uma frase dela a dar-me a volta à cabeça. Completei ontem as 28 semanas e tive direito a ecografia para perceber se as diabetes estão ou não a fazer das suas à bebé e mais uma vez saí de lá radiante ! Ela é perfeita, elegante e tal como a irmã , grande e eu sou uma grávida exemplar, contra todas as expectativas da idade e do excesso de peso inicial. Até desabafei o seguinte a quem me tem seguido, ajudado e acompanhado na saga da meternidade  : "Só para dizer que hoje completo 28 semanas, a miúda está óptima - é grande e não gorda, as diabetes estão controladas, a azia foi passageira, continuo a perder peso, já consigo comprar roupa em lojas normais, já tenho vontade de meter perfume e mesmo que esteja quase nos 40, sinto-me uma miúda e sobretudo estou estupidamente feliz ! (obrigada)". Se ontem estava nas nuvens, hoje pregaram-me a pior das rasteiras e anunciaram-me aquilo que mais temia, desde que engravidei- sendo que à medida que faço o rescaldo da notícia e me acalmo menos importância lhe estou a dar e espero que com razão- uma cesariana porque a miúda se apresenta sentada...Factor que por esta altura do campeonato não pensei que fosse (e não pode ser) tão relevante, mesmo que seja diabética gestacional. Estou a ser seguida no público e por isso tudo isto me fez ainda mais confusão, pensei que fossem um pouco mais humanos, mas realmente tratam-nos a todas por igual (o que até entendo até um certo ponto) sendo que sinto que têm muito pouca sensibilidade para este momento tão, mas tão especial e particular na vida duma mulher, que vai dar à luz. Sim, dar á luz...não é ser cortada e tratara como se fosse doente (sim posso estar a exagerar) . Se pudessem perceber por exemplo, a importância que para algumas de nós , é essencial que o pai (sim o progenitor daquele ser que vai nascer) esteja a nosso lado e o impacto que isso tem não só naquele instante mas sobretudo no pós-parto e daí por diante, acho que se poderiam evitar muitas complicações, traumas ou mesmo depressões, numa altura em que as hormonas só nos parecem querer tramar, em vez de ajudar. Enfim, poderia estar para aqui horas a falar mas estou demasiado abalada e afinal o que queria partilhar foi uma das primeiras coisas que a minha filha me disse quando descobriu que eu estava grávida e que ela iria ter uma irmã. No fundo foi uma preocupação, que me deixou boquiaberta por desconhecer que ela já percebia qualquer coisa disto dos bebés. - Ó mãe mas eu não quero que te cortem a barriga para ele sair! Tem que sair pelo pipi, está bem?-  como já tinha escrito numa das crónicas dum nascimento anunciado.... Não é ligeiramente assustador? Agora só preciso de me manter calma e procurar segundas opiniões, porque acho que a médica só pode estar a precisar dumas férias (ou de ir repetir o curso).

Das coisas que nos passam pela cabeça, mas que nem sempre ousamos dizer #

Confesso que me faz bastante confusão usar a expressão " graças a Deus" ou "Deus é grande" quando se está a falar duma criança tão pequena que tem um cancro... A única coisa que eu me pergunto é onde estava esse Deus no momento em que estes bebés e crianças ficaram doentes? Sim, sou uma revoltada e não tenho razões para isso? Seja Deus ou seja lá o que for é das provações mais injustas que existem nesta vida....

perguntas atravessadas #

 em loop na minha cabeça , há pelo menos 4 anos e cuja resposta poderia mudar a minha vida (s)....e se houver outra resposta que não o dinheiro, partilhem-na , por favor..

Como é que se consegue ser mãe (ou mesmo pai) a tempo inteiro, sem ter um marido (mulher) que receba por, pelo menos,  os dois?

Pic-Nic

Este ano vão ter que ser diferentes, por causa do meu regime alimentar ....mas mesmo que não tenha grande alternativa não vou deixar de os fazer , nem que seja só para me deitar na relva e descalçar, como já fiz ontem  ! uma boa terapia até pode passar por levar a agulha e as lãs e ir "crochetando" ;-)

a primeira imagem foi retirada da internet, mas a segunda é um auto-retrato

Dia 1 de Abril, quem é que se lembrou de comemorar a Mentira?

Tenho uma paciência dos diabos, mas também tenho os meus dias e hoje é um deles , e não, não é mentira (antes fosse). Por várias vezes penso se estou onde deveria estar e quase sempre acredito que sim. Tenho uma sorte do caraças em ter a meu lado o melhor dos melhores, pai e namorado. Eu acredito que tanto um como outro temos precisamente os mesmos deveres e obrigações na criação e educação dum filho , independentemente dos empregos e horários que tenhamos. Tudo deve ser partilhado e não há cá desculpas para nada. Se é à mãe que cabe a tarefa , de nos primeiros tempos dar de mamar e segurar as dores do corpo (que carregou durante 9 meses ) e as malditas hormonas, então é o dever do pai encarregar-se das fraldas e dos arrotos e dos banhos. E por aí em diante....Bem sei que cada um tem a sua dinâmica familiar , mas para mim o caos, a confusão e o desequilíbrio nas tarefas não é saudável e muito menos justo para todos. Nem todos pensam assim, por isso digo que tenho sorte, por nem ser preciso discutir com ele estas dinâmicas, estamos em sintonia (pelo menos e a 100% no essencial).  Na minha cabeça , por exemplo não existe lugar para um de nós ir trabalhar para outra parte do mundo. Mesmo que seja para ganhar rios de dinheiro. Mas isto do Amor só aqui faz sentido porque é aquilo que me mantém em pé particularmente hoje. O dinheiro não é tudo, mas por acaso hoje até é. Todos nós temos os nossos limites e hoje cheguei de novo ao meu. Já aqui volto. A outra coisa que se calhar importa dizer é que tanto eu como ele trabalhamos juntos e mesmo estando praticamente 24 horas por dia juntos,conseguimos e muito bem distinguir as coisas e mais importante não nos desgastar-mos. Só pode ser porque ele é mesmo o tal. Depois o dito trabalho. Aquele que já tantas vezes quis mandar à merda... pelas injustiças, pela insatisfação, pela frustração. Mas quando páro para pensar na sorte que tenho em ser criativa e sobretudo ter um horário super flexível que me permite viver. Isso não tem um preço , é verdade....Quem é que se pode deixar dormir até horas decentes, levar a miúda a pé para a escola que fica a 500 metros de casa, ir com calma para o trabalho pelas 10 horas e sair antes das 17 e ir com calma buscá-la para passar o resto da tarde no parque ? Eu, lá está, desde que ela nasceu. Depois temos a sorte de conhecermos cada vez mais pessoas incríveis que têm tudo a ver connosco e que nos fazem sentir bem, mais completos. Estou onde deveria estar, sem dúvida. A questão é que vou levando esta vida de forma mais ao menos descontraída acreditando que isto sim é qualidade de vida, mesmo que recebendo o ordenado de um modo um pouco desequilibrado nos últimos dois anos. A questão é que tudo tem um limite e hoje cheguei ao meu e tudo por causa do maldito dinheiro, sim, esse malandro que serve para sobrevivermos e pagarmos as malditas contas que não esperam como nós temos que esperar... Hoje é dia 1 de Abril e ainda não recebemos os ordenados (sim o meu e o dele) de Fevereiro e Março e depois de mais uma série de atropelos e mentiras tenho a certeza que só para o início da semana que vem é que devemos ver a cor do dinheiro. E por muito forte que queira ser e mostrar-me e levar a vida dum modo desprendido e descontraído, tenho um limite. E não é por também estar grávida, é porque os atrasos não têm um prazo e sobretudo estão rodeados de mentiras. E com o nosso trabalho e o nosso dinheiro, não se deveria brincar. Porque tudo tem um limite e eu hoje cheguei ao meu. O meu limite é a mentira. a cobardia também, mas não são elas e as palavras bonitas que me pagam as contas....

Não me deixeis cair em tentação# (versão açucar- que o tabaco já era! )

Quem diria que ia ficar paranóica com tudo o que como, o peso e a  gordura extra? É que hoje tive um pesadelo, que estava de novo gordona .... Só por isso acordei angustiada, mas por outro lado aliviada ! Já da outra vez em que tinha perdido muito peso (há mais de 10 anos) tinha jurado que nunca mais iria chegar aquele ponto, em que de facto fico disforme , desconfortável e descontente, mas a maternidade nisso é lixada e há coisas que não controlamos mesmo...É só por isso que desta vez também tenho muito medo, que tudo volte a ser como antes, quando tiver o bebé e a diabetes se for (espero mesmo!). Diz a médica que depois destes quase 9 meses de dieta e privação de açúcar, doces, gorduras e afins me vai dar nova sensibilidade ao paladar e que não vou voltar a conseguir comer como dantes. Não sei, mas espero que sim. 

Logo ontem, que voltei a vestir a minha camisola da "sorte" e que pelos vistos funciona mesmo, sobretudo naquela parte em que irradio felicidade e beleza. Não me faltaram elogios a até me invejaram a diabetes, imagine-se ! Seja como for na sexta à noite passou uma reportagem de bolos de chocolate ( ai aquele do Landeau) que me deixou de baba (e ranho),  ontem à noite ainda vi um episódio do Masterchef, em que me ficou a apetecer mais um doce- tarte merengada de limão (a acrescentar à lista que já colecciono) , hoje acabei de enviar uma receita duma torta de morango que fiz à minha sobrinha no seu dia de anos e descobri ao lado uma outra de chocolate sem farinha (lembrem-me de um dia a experimentar), é Domingo e ainda por cima chove, mas não, não me vou afogar em doces ( mesmo com uma festa de anos dum amigo da mais velha) ! 

PS: vou para publicar isto no meu mural do facebook e ainda me aparece uma tarte de framboesas e iogurte escarrapachada no monitor que nem a minha língua ficou indiferente. não é justo e mais não di go.

o paraíso terá que esperar

Amo de paixão o sudoeste Alentejano e a Costa Vicentina. São lugares que me enchem a alma e me carregam de boas energias desde há mais de 20 anos... São as paisagens, os cheiros, as pessoas, os sabores, as cores, as flores e a vegetação, as praias desertas e virgens, os caminhos sinuosos e acessos difíceis, as noites carregadas de estrelas, o silêncio. É aqui que sou genuinamente feliz e onde me sinto em paz e ao olhar para trás só consigo recordar momentos maravilhosos que já lá passei sozinha, com a minha irmã, com outros amores, com poucos amigos e até com muitos amigos, sem filhos e desde há 4 anos com uma filha- que também já passa o resto do ano a perguntar quando é que vamos para lá... Acho que todos os anos descubro uma praia nova e um lugar ainda mais bonito que outro e por este ano, carregar em mim um bebé que nasce em meados de Julho e que forçosamente nos vai condicionar as férias, confesso que estou ligeiramente egoisticamente angustiada. Ali não se pode ter tudo, tem que se ir atrás e é isso que me fascina por um lado, mas que é o que me condiciona este ano. Não existe uma vila perfeita , com uma praia acessível perfeita. há as vilas e depois há as praias. Existo eu e um bebé recém-nascido e depois há uma criança de quase 5 anos que precisa de praias, amigos, pais, comer gelados ao final do dia e ver as animações à noite, porque férias são férias ! Terei que escolher ... Já

a nossa praia preferida, de acesso destinado aos mais corajosos e audazes,  à qual conseguimos voltar finalmente no ano passado e porque a miúda felizmente tem o meu lado aventureiro , vai ter que esperar por nós por outros 4 anos...

ps: aceitam-se sugestões

mente sã em corpo são, ou não

Não duvido que as caminhadas me têm feito imensamente bem ao corpo, mas o mesmo não posso dizer à  minha mente....é que fico cheia de tempo para pensar, teorizar e inventar !

Teorias da conspiração por um bolo perfeito para uma diabética

Queria aqui deixar a receita perfeita para um fondant de chocolate adequado para diabéticos, mas na realidade não existe. Podem procurar à vontade que vos garanto já que são todas uma farsa, ou porque têm demasiada farinha, ou manteiga, ou até porque utilizam frutose ( que no fundo é o açúcar natural da fruta). Depois é começar a procurar alternativas e aí começa o disparate...se por um lado se encontram outras opções mais naturais e saudáveis, logo aparecem outras tantas a dizer que não passa tudo duma grande mentira e depois vice-versa. O Aspartame (adoçante artificial) é tremendamente perigoso e multi-cancerígeno / ah não, afinal não passou dum mito que já foi desmistificado e comprovado , afinal todos podem consumir com moderação. O açúcar de côco é benéfico , sustentável e  tem um baixo índice glicémico, ou seja, a velocidade da absorção do Açúcar do coco é mais lenta do que todos os outros, o que significa que não haverá pico de insulina / ah não afinal tem quase a mesma quantidade de frutose como o açúcar comum, por grama só é é mais saudável mas nada ecológico. Nem vos falo nas massas, farinhas e outras teorias da conspiração que tornam a vida duma diabética gestacional ( e espero mesmo que fiquemos por aqui) num inferno de cada vez mais perguntas sem A resposta certa....Sim ,porque eu não sou daquelas que faça batota, mesmo que eles ás vezes mo permitam, afinal tenho um bebé que cresce e depende em 100% ou mais de mim. Depois do que li nem  esta me apetece arriscar....

 

250 gr de chocolate negro pelo menos 70%
raspas de uma laranja (se gostou)
Rum ou conhaque 30ml
5 ovos grandes
1 pitada de sal

Numa tigela sobre um banho-maria, derreta o chocolate com ½ copo de água.
Adicione as raspas e o rum ou conhaque. Separe as gemas (Arrefecer e adicionar gradualmente as gemas ao chocolate)  das claras ( bata-as em castelo)
Coloque em formas (pelo menos 5cm de profundidade) bem untadas e forradas com farinha.
Cozinhe por 20 minutos em forno pré-aquecido a 220. No fundo também podia ir ao frigorífico e ficaria uma maravilhosa mousse...será que resulta? será que deva experimentar?

Pequenos nadas

Sou uma pessoa que valorizo todos os mais pequenos pormenores do quotidiano, sejam eles palavras, frases, gestos, momentos e é por isso que hoje estou triste. Uma das minhas vizinhas velhotas, aquela que falava com os gatos e dava de comer aos passarinhos , mesmo tendo envelhecido extraordinariamente no último ano, sempre, mas sempre que me via à janela perguntava pela minha Laurinha. Queixava-se da solidão dos dias e do abandono por parte dos filhos e eu ficava sempre com o coração apertado do outro lado dos jardins que nos separavam. Já me tinha apercebido que a janela nunca mais se tinha aberto e até tive para ir lá tocar à campainha, mas não foi preciso...hoje percebi que ela já não mora ali. Mora uns andares mais acima, junto ás estrelas. A vida é feita destes pequenos nadas, mas são estas pessoas que a tornam grandiosa.

Para melhor muda-se sempre?

Estamos em início de processo de mudança de casa, uma vez que a nossa renda está a tornar-se bastante cara  (com continuação de previsão de salários em atraso) e com a chegada de uma nova criança, não vai haver espaço para todos. E é aqui que começam todos os "problemas" ou vá questões ás quais me levam a colocar ainda mais perguntas... Por mim ia morar para o campo, onde havia espaço e mais liberdade de brincar na rua, onde se ia a pé ou de bicicleta para todo o lado e o carro só fosse preciso para as viagens, onde se viam as estrelas à noite e não se ouviam os barulhos da cidade, onde eu tivesse o meu jardim e um baloiço- Mas sobre  isto já estou farta de falar e segundo a outra metade da família isso é impossível e incomportável. Na verdade eu e as minhas irmãs herdamos um prédio, com pessoas lá dentro a pagarem rendas do tempo do outro senhor e com casas vazias abandonadas há 20 anos,a precisar de obras que custam o dinheiro que nós não temos. Seria necessário um pequeno investimento inicial mas que no fundo depois não seria preciso muito mais...A questão é que não é uma casa que eu adore e muito menos numa zona que me diga qualquer coisa. Adapta-mo-nos a tudo, é verdade e certamente tem muitas outras coisas boas, mas não são realmente aquelas com as quais me identifique. Depois começo a pensar que não estamos em altura de ser esquisitos e que temos que nos ajustar à realidade e ao que temos. Mas... Mas caramba eu adoro o bairro e a zona onde vivo, apesar de querer mudar para uma rua acima por causa do barulho nocturno ( que sim é um grande problema). Mas durante o dia é o melhor lugar para se estar e o que tem mais haver comigo. Não preciso de muitos luxos nem de passeios largos e planos, nem de centros comerciais, nem de gente pindérica, nem que o carro seja o centro das atenções. Preciso de jardins e parques infantis e comércio tradicional,  de mercados aos fim de semana e andar a pé para todo o lado,  de ver o rio e de ouvir os sinos das igrejas no fim do dia, preciso de gente diversificada e diferente, preciso que haja escolas ao lado de casa, preciso que haja uma piscina com natação para as miúdas,  das colinas, miradouros e esplanadas,  de vizinhos que se cumprimentem e se entre-ajudem, dos carris de eléctricos e de muitas árvores, ruas apertadas e becos, de uma churrascaria, uma peixaria, um talho, um restaurante de hambúrgueres, um chinês e um indiano a dois passos de casa, e de pão fresco, de sair à noite e vir a pé para casa. Pois, parece que estou muito bem mal habituada...tenho procurado coisas , para vender ou alugar mas ou ando a ver nos sítios errados ou simplesmente não há oferta nenhuma ( ou então são os meus valores que estão abaixo do mercado). Seja como for estou a viver mais um dilema que nesta fase do campeonato não precisava para nada e por isso gostava de saber se haverá por aí alguma luz que me mostre o caminho. Aquela coisa a que chamaram de treta dos astros tem a sua dose de razão...O que eu quero ,  o que eu posso  e o que eu devo é demasiado distante. Mas só eu sei o que me faria feliz...E se tivesse um pedaço e terra ou mesmo um jardim era o que bastava para puder ser em qualquer parte.

O que fica do que passa

Lamento não lamentar a morte de alguém que não me diz nada e que nada significa para mim. Era excepcional no que melhor sabia fazer, mas isso é tão somente aquilo que todos , mais ou menos geniais, tentamos fazer e ser.  Lamento não me comover, apesar de me sentir magoada. É inevitável , nestas alturas, não me recordar do homem que meu avô foi e o que fez por este país e lamento que, quando faleceu, as honras militares tenham sido uma tristeza e uma vergonha. Um simples, mas demasiado simbólico momento, como o pegar na bandeira, dobrá-la e entregá-la aos familiares foi uma confusão demasiado mal preparada para a solenidade da ocasião. Lamento a falta de cuidados, a desorganização ,a inexperiência daqueles que supostamente são treinados para (também) estas ocasiões. Seriam só alguns minutos, que deveriam ter representado com honra e dignidade tudo aquilo que ele dedicou à sua vida, família e pátria. O meu avô sim, foi um herói e mesmo que isso não signifique nada para ninguém, significa tudo para mim.

Que 2014 seja o ano das nossas vidas *

Não devia, mas espreitei o que o ano me reserva....
por isso só tenho um desejo: Ó tempo, volta para trás ! JÁ

Se os últimos tempos e sobretudo o último ano não foram nada gentis para mim, sobretudo  para uma optimista que sou ou melhor era, temo realmente as palavras que o "destino" me dita. Não queria acreditar nestas coisas dos astros e manias e afins e se calhar deveria ter-me contentado pelas palavras daquela-que-até-sei-que-nem-joga-com-o-baralho-todo (se calhar por por isto que lhe dei o benefício da dúvida ...bah) e resolvi pesquisar mais um ou dois ou três prognósticos , sendo que era cada um pior que outro. Bloqueei mesmo quando li o meu mapa astral. Caramba, eu sei que não deveria mesmo dar importância nenhuma a isto, mas a cena é que estas coisas mexem mais comigo do que aquilo que queria. Tal como diz o ditado eu não acredito em bruxas, mas que as há, há pois há ! No fundo acho que queria encontrar um incentivo, uma palavra de esperança, um sinal de que as coisas boas acontecem a gente boa, uma luz ao fundo do túnel, um prenúncio de que o melhor de mim virá de novo à tona, deixando de uma vez por todas que esta pessoa amarga e cada vez mais solitária, me deixe em paz  e me traga a alegria de e em viver  e a fé no futuro...

"Este período vai trazer uma das perturbações emocionais mais profundas e perturbadoras da sua vida. Fragmentou-se a rocha sobre a qual construiu até agora a sua personalidade e as emoções mais primitivas inundam o seu ser."  A questão é que de facto há muita confusão na minha cabeça, muitas dúvidas, muitas incertezas, muitas provações e demasiadas desilusões, que me andam a consumir as energias e a sugar o melhor de mim, o que quer dizer que é comigo e só comigo que tenho que lidar. Mas eu já não sou um ser só, outras 3 vidas fazem inevitavelmente parte de mim e este é um peso demasiado grande para uma pessoa fragilizada como eu , carregar... As mudanças e rupturas são por isso algo que agora me assusta. O que acaba por ser um contra-senso à minha personalidade. UI. Só eu sei o que realmente preciso na vida. O exercício será portanto soltar as amarras que me prendem e aliviar o peso que me oprime. Sei que a liberdade na escolha seria algo determinante para esse caminho, mas sem dinheiro não há cá fantasias. Venha então o que tiver que vir, que ao menos já não vai ser grande surpresa. Talvez seja melhor assim. Afinal , tudo acontece por uma razão. 

* Haja o que houver, é preciso continuar a sonhar !

É por estas e por outras...

As surpresas, só são surpresas quando surpreendem. Normalmente quem faz as surpresas não conta e muito menos espera, em ser o surpreendido. Bem, eu explico... Quando me confiam um segredo, eu nem ao padre nem à minha melhor metade o revelo e seria escusado dizer que isso para mim é óbvio, se pelos vistos para os outros parece que há excepções. Sendo assim que fique aqui escrito e bem frisado que quando conto um segredo, não conto que se abram excepções , nem ao cão, nem ao gato, nem ao canário, quanto mais a uma pessoa!  A palavra e a confiança são algo que prezo acima de tudo e sendo eu uma pessoa com a capacidade de perceber e ler os sinais dos outros (talvez melhor que eles próprios), qualquer descuido, por mais inofensivo que pareça, é algo que me desilude. É por estas e por outras que já não me admiro, de cada vez menos partilhar , seja o que for com quem for... Não se pense que gosto de estar onde estou, antes pelo contrário, tomara eu não ser tão bicho-do-mato-solitário, mas não tenho pachorra para mexericos, diz-que-disse, especulações e observações e sobretudo para falar mais do que se deve.

E não me deixeis cair em tentação #

Estes são os famosos e deliciosos croissant do careca (ali para os lados de Pedrouços). Estão desfocados porque estavam quentes e porque me desconcentrei com o cheiro no minuto em que abri a tampa.

São bem capazes de ter sido o meu último grande pecado no campo da gula. Como é que se diz e explica a uma gulosa, em vésperas de Natal, que não vai poder comer mais doces e guloseimas ? Desculpem a ausência mas ando a digerir as últimas notícias...

Sem sacrifícios, não há benefícios *

Envelhecer é uma treta ! Se eu sempre tive a ideia que não saberia envelhecer tranquilamente, hoje afirmo-o com toda a certeza: vai ser mesmo lixado ! No fundo espero que ainda não tenha chegado à meia-idade, mas na verdade receber como notícia de última hora, numa época festiva como a que estamos a passar, que o nosso corpo (ainda na casa dos 30) já começa a falhar: aliás o termo foi preguiçar, é do caraças ! Nada de grave, mas preocupante, vou sobretudo ter que (me) controlar. Na alimentação em primeiro lugar mas sobretudo na gestão das emoções e frustrações e limitações e provações pelas quais estou a passar. e ainda não tenho 40...o que torna tudo aquilo que sempre imaginei ainda mais assustador.  Por agora resta-me acreditar  e dizer repetidamente na minha cabeça: há males que vêm por bem; fecha-se uma porta abre-se uma janela; hoje chove, amanhã faz sol....

* é tudo aquilo que (sobretudo actualmente) mais me revolta de ouvir e custa a engolir. bah !

muitas emoções numa só frase

Não é que não tenha nada para dizer (é precisamente o contrário) é que tenho tanto, mas tanto para contar, que nem sei por onde começar...

falta de noção

e pessoas recalcada ? que em vez de dizerem logo o que as incomoda ficam a remoer, e a remoer e a remoer e ás tantas uma coisa que era tão insignificante passa a ser uma "arma de destruição massiva" disparada (e sobretudo disparatada) em todas as direcções, mas atingindo basicamente os inocentes....eu tenho muitos defeitos, sou e admito ser ligeiramente frustrada e sobretudo reservada, mas tenho a capacidade de quando sou magoada seguir em frente e sobretudo nunca mas nunca voltar atrás-  não esqueço a dor mas faço por esquecer os detalhes, para que não sejam usados como armas de arremesso ou futuras comparações. Sou absolutamente contra as injustiças e quando me pisam esse calo , transformo-me e faço de tudo para defender a minha honra. Isso e fazerem de mim saco de porrada, desculpem lá, mas vão lá resolver as vossas questões longe daqui e de mim ! problemas já em chegam os meus ...irra !

(por motivos de força maior não posso revelar detalhes do que aconteceu, que nunca se sabe quem poderá usar isso contra mim)

Black friday

Eu sei que não devia, mas a verdade é que a cena do dinheiro mexe comigo, neste caso a falta dele, ou melhor o chegar sempre a horas impróprias. Hoje é o fim do mês e nós deveríamos receber (nem falo no subsídio de natal , bónus que já não vejo desde que a minha filha nasceu e que por curiosidade é quando realmente mais faz falta). Mas isso não aconteceu, tal como não aconteceu pagarem-nos o mês anterior ainda em falta. São 4 ordenados na mesma casa. não é preciso ser nenhum génio de matemática para perceber os transtornos que isso nos causa e a ginástica a que nos obriga. Ele chega sempre e por isso dou as graças, já não posso dizer o mesmo das falsas promessas de que tudo está tratado. Por isso sim, têm toda a razão: hoje é uma sexta-feira negra.

39 anos

A única surpresa dum dia de aniversário absolutamente normal, é a quantidade de parabéns que ficaram por me dar....triste, mas verdade.