fractura exposta

Se calhar não pareço, mas sou uma pessoa altamente frustrada....Por não ter nenhum dom que me faça destacar de todos os outros. E isso aborrece-me, bastante. Tenho imensas vontades, imensos desejos, imagens perfeitas dentro da minha cabeça, textos presos entre os meus dedos, gritos que teimam em sair mudos, discursos emotivos que se atropelam entre a razão e a emoção, viagens por fazer, demasiadas peças que me bloqueiam todos os caminhos para a criação. E isso traduz-se em frustração. Não tenho o dom da palavra, nem da escrita, nem das imagens, nem  da construção coisas novas, nem da criação. Sinto-me pequena e encolho-me perante aqueles que têm muita mais bagagem intelectual que eu. Eu sei, não devia.Mas lá está, falta me qualquer coisa. Talvez seja só  falta de equilíbrio emocional, não sei...ou então talvez tenha que trabalhar mais e mais, aprender mais e mais, estudar mais e mais, treinar mais e mais. Mas há feridas demasiado profundas. E acabaram de me magoar , mais uma vez. Sinto-me pequena, mais uma vez. Não devia, eu sei...Sobretudo quando usam armas  (infundadas) com as quais rapidamente me desarmam, pois não tenho poder de argumentação, sabedoria, cultura e maturidade emocional para me conseguir defender. Sou só mais uma, humilde mas demasiado básica e invisível, é isso. Não nasci com um dom, não tive a sorte de me estimularem ou canalizar para os locais certos, não me transmitiram a segurança que precisava e que continuo a precisar, perdi-me no crescimento emocional e intelectual e não sou suficientemente audaz de modo a que a sorte me proteja. A minha frustração foi crescendo e foi acumulando mais barreiras e obstáculos, tornando-me cada vez mais insatisfeita e cada vez mais longe de objectivos, que entretanto se foram multiplicando e que fazem com que eu hoje, ainda não seja uma pessoa realizada. E isso dói pró caraças.