Fractura exposta#

“A vida ri-se das probabilidades e põe palavras onde imaginamos silêncios e súbitos regressos quando pensávamos que não nos voltaríamos a encontrar.” José Saramago

Como, mas como é possível que esta frase me tenha vindo passar pela frente, logo hoje, logo agora. Estou que não posso de frustrada, deprimida, triste e até preocupada. Começo pelo fim, pois o que me preocupa é precisamente não ser onde fica o meu princípio e o meus meio. Ontem no parque infantil um pai dum miúdo que é colega da minha filha disse-me que andava há imenso tempo para me dizer que já me conhece de há muitos, muitos anos (pelas minhas contas mais de 20 anos) dos tempos em que fazia campos de férias. Porra ! Caramba! Merda ! Eu sabia...mas como, como é que eu não me lembrava, como é que não me lembro, porquê e como é que eu já me esqueci??? Sei e tenho a certeza que foram os melhores anos da minha vida, lembro-me com imensa saudade das aventuras, de tudo o que aprendi -e foi tanto naquela altura, das minhas paixões- e então se foram avassaladoras, da diversão, das emoções fortes, do desabrochar para a vida adulta, da timidez à explosão da personalidade, mas não me consigo situar no espaço e no tempo e tenho mesmo enormes brancas de situações que de modo algum tenham sido traumatizantes, mas antes pelo contrário...Então porque não me lembro, porque me esqueci? Já é suficientemente triste eu não me lembrar por exemplo do meu pai e da minha mãe juntos, da parte boa que é ser criança, da escola primária, do colégio, das brincadeiras e dos amigos, do liceu...Tenho apenas vagas memórias de bons momentos aqui e ali, de casa dos avós, de férias passadas com eles, de brincar com a minha vizinha de cima, de algumas professoras que me marcaram,de coisas que senti. Agora, das minhas dúvidas e angústias e atrofios e raivas e perguntas sem resposta e sentimentos confusos e paixões e primeiros beijos e amores e frustrações e traumas e apertos no coração e tristeza, disso lembro-me de tudo....Mas e as pessoas , os amigos, as viagens as coisas boas? onde estão guardadas ou escondidas? Como é possível que os meus 38 anos se resumam a tão pouco? Não consigo explicar a confusão que isto que faz, que ontem me fez ele lembrar-se tão bem de mim e eu não fazer ideia de quem era e sobretudo onde estava. Ele saber mais de mim que eu. Praticamos Aikido juntos, fizemos campos de férias juntos, fui animadora dele num intercâmbio em Itália e por mais esforço que faça não sai daqui nada...A minha vida , os meus 38 anos não se podem traduzir num vazio tão grande ! Caramba,alguém consegue imaginar o que isto me está a doer? Já não sei quem sou, pois nunca percebi quem fui. Alguém me poderá ajudar, por favor?