quando o sonho comanda a vida

Sou um espírito inquieto , presa numa realidade frustrada. Consegue-se perceber a dimensão da minha depressão? Quero tantas coisas e estou tão longe delas. Umas porque já não vou a tempo, outras porque não tenho tempo. E ando para aqui ás voltas. enganando-me e enganando meio mundo. barafustando contra tudo e todos em busca de ideais em que já nem eu própria sei se acredito, ou sigo. O comodismo, e o tempo que não pára, esses malandros. O tempo e a vida e os outros. Esses que fazem coisas belas e possíveis. esses malandros que invejo ao mesmo tempo que me deprimo.  Afinal é possível e consegue-se. Afinal onde é o meu lugar? tento e procuro, vou indo e até vou indo feliz. ás vezes. Outras nem tanto, porque descubro que afinal  só posso estar no lugar errado a fazer a coisa errada. Não quero fechar os olhos e já sei que não posso fugir. de mim. Estou um caos, mas dizem que não posso parar e eu bem sei que é verdade. Estou a falhar porque não quero desistir de procurar. Ser (uma) melhor arquitecta. Ser (a) melhor mãe. Ser , fazer . quero a excelência, há algum mal nisso? Ou pelo menos orgulhar-me , em vez de ter vergonha. Quero fazer melhor e mais, por elas e pelos outros. E depois encontro, quem o faça e viva: O belo, o ideal, o possível , olho de novo para mim e digo (uma data de asneiras) não, não é aqui o meu lugar. eles fazem -no e tão melhor que eu. Ali, acolá, parece um sonho daqueles que andamos sempre a perseguir uma coisa que nunca vamos conseguir apanhar, porque entretanto acordamos. Depois ainda oiço (vozes dentro de mim) desliga lá disso , das vidas dos outros, afinal tu não és os outros e os outros na volta também se estão a queixar doutra coisa qualquer que para ti afinal é tão banal. Lá estou eu. a tentar convencer-me disto ou daquilo. que a vida não é 8 nem 80 e que isso deve ser provavelmente mais uma fase e que vai passar. cre-do. tu estás a ouvir-te, miúda? A c o r d a